متأسفانه مقدار مشخصی از تعارض با نوجوانان بخشی طبیعی از رشد در سال‌های نوجوانی فرزندان  شما است. درگیری ­ها و تعارض با نوجوانان  اهداف بسیار مهمی را دنبال می‌کند. این راهی طبیعی است که شمارا مجبور می‌کند به‌عنوان والدین، خود را با نیاز روزافزون فرزندتان به توسعه اعتمادبه‌نفس و آماده‌سازی آن‌ها برای شروع آزمایش استقلال در حال رشد وفق دهید.

علاوه بر این ، یکی از فرایندهای مغزی که از اوایل تا اواسط نوجوانی دچار تغییرات زیادی می‌شود ، منطق و استدلال است. با بالغ شدن این توانایی‌ها ، کودک شما آن‌ها را تقویت ، تیز و آزمایش می‌کند.

آن‌ها بحث می‌کنند اما اختلاف‌نظری ندارند فقط دیدگاه‌های مختلف را امتحان می‌کنند. آن‌ها یاد می‌گیرند که بعضی‌اوقات غیرمنطقی بودن  و استدلال و منطقی فکر کردن را تمرین کنند و سپس خود را اصلاح می ­کنند تا تعادل روانی خود را بهبود بخشند.

۱۶ راهکار برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان

“والدین فقط ما را درک نمی‌کنند!” احتمالاً همان چیزی است که بسیاری از نوجوانان درباره والدین خود فکر می‌کنند یا آن را به دیگران می­ گویند .

در طول کشمکش چه چیزی در مغز ما فعال است؟

چگونه درگیری و تعارض با نوجوانان بر مغز تأثیر می‌گذارد؟

درگیری و تعارض با نوجوانان اجتناب‌ناپذیر است ، اما برای اینکه بتوانیم  در این شرایط مثمر ثمر واقع شویم ، باید در فضای مناسب مغز قرار بگیریم تا به هرجایی که می ­خواهیم در روابط خود با نوجوانان برسیم، دست پیدا کنیم.

برای اینکه مطالب مختصر و نه‌چندان علمی باشد ، یک خلاصه ازآنچه وقتی احساس خطر می‌کنیم ( وقتی عصبانی می‌شویم ، حالت  دفاعی می‌گیریم یا وحشت زده می‌شویم) و  اتفاق می‌افتد و اینکه چگونه بر تعارض تأثیر می‌گذارد ، به شما می‌گوییم.

انسان‌ها چیزی دارند که ما آن‌ها را مغز قدیم یا خزنده و مغز جدید یا یادگیرنده می‌نامیم.

مغز قدیم ابتدایی است و عملکردهای اساسی مانند تنفس ، احساسات و سیستم تهدید ما را کنترل می‌کند (جنگ،گریز ،یخ‌زدگی).

مغز جدید ،تفکر ، برنامه‌ریزی و عملکرد بالاتر را کنترل می‌کند. این‌جایی است که ما تصمیم می‌گیریم و از تخیل خود استفاده می‌کنیم. تا ۲۰ سالگی مغز ما در قسمت جدید و یادگیرنده کاملاً شکل نگرفته است. بنابراین به یاد داشته باشید: مغز جدید نوجوان شما هنوز به‌طور کامل رشد نکرده است به همین دلیل ممکن است باعث شود تعارض با نوجوانان، شدت بیشتری پیدا کند.

مغز جدید روی قسمت مغز قدیم  ساخته‌شده است ، و آن را مانند یک درپوش، می‌پوشاند. وقتی بیش‌ازحد تحریک یا تهدید می‌شویم ، این موضوع  سیستم تهدید مغز قدیم  ما را فعال می­ کند و باعث می­ شود  دسترسی به مغز جدید را از دست بدهیم.

تلنگر

ما این را تلنگر زدن به شما می‌نامیم.

آیا تابه‌حال آن‌قدر ناراحت شده‌اید که چیزی را پرت کرده باشید یا صحبتی کرده باشید  که منظورتان آن نبوده است؟ آیا نوجوان شما تابه‌حال یک فروپاشی کامل داشته و مانند یک کودک نوپا رفتار کرده است؟ مغز جدید شما از کار می‌افتد و در آن لحظه ، دسترسی به قابلیت‌های تفکر مغز جدید را از دست می‌دهید.

چرا مغز ما از این طریق کار می‌کند؟

تصور کنید اجداد شما  در هزاران سال قبل در دشتی پرسه می‌زند و ناگهان یک ببر در محیط پیرامونی آن‌ها ظاهر می‌شود. آن‌ها وقت ندارند که گزینه‌های خود را در نظر بگیرند یا گزینه‌های مختلف را انتخاب کنند.

سیستم تهدید آن‌ها قبلاً درگیر شده است. استدلال و تفکر انتقادی را دور زده و آن‌ها اکنون وارد حالت مسدود کردن فرار یا جنگ شده‌اند. بدن آن‌ها آماده عمل است قبل از اینکه مغز حتی متوجه آن شود. این همان چیزی است که آن‌ها را زنده نگه می‌دارد ، بنابراین  این عکس العمل مکانیسم بسیار مهمی برای آن­ ها بوده است.

متأسفانه برای ما نیز همین اتفاق می ­افتد ، مغز ما تفاوت بین تهدید جسمی و تهدید عاطفی را نمی‌داند (پدر و مادر من از من عصبانی هستند ، من به دردسر می‌افتم ، من در این کلاس شکست خواهم خورد ، و …). در این زمان  همین سیستم درگیر می‌شود و تفکر مغز جدید قطع می‌شود.

برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان آنها را بیشتر درک کنید

از طرف شما به عنوان والدین، درک آنچه نوجوان  فکر می‌کند نیز دشوارتر است. اگرچه هر کودکی در سنی دیگر بالغ می‌شود ، اما بسیاری از آن‌ها با نزدیک شدن به دوره نوجوانی متفاوت عمل می‌کنند. در این دوره ، برخی بیشتر نگران شکل ظاهری و تغییرات خود می‌شوند ، درحالی‌که برخی دیگر نوسانات عاطفی بیشتری را تجربه می‌کنند که بعد از این تغییرات تعارض با نوجوانان به وجود می ­آید.

و اگر والدین شروع به‌ انجام پیش فرض‌ها و دخالت در زندگی اجتماعی یا تحصیلی فرزندشان کنند ، ممکن است نوجوانان با کنار کشیدن واکنش نشان داده و افکار خود را از والدین خود پنهان کنند. اما نکته­ ای که در اینجا وجود دارد این است که اعتمادی که به همسالان خود دارند حتی ممکن است بیش از اعتماد آن‌ها به والدین باشد. جای تعجب نیست ، این زمانی است که آن‌ها استقلال بیشتری را نشان می‌دهند و حتی از والدین خود سرپیچی می‌کنند.

دکتر لیم بون لنگ ، روان‌پزشک در مرکز سلامتی روان‌شناختی دکتر بل لیم BL Lim ، خاطرنشان می‌کند که سرکشی و عدم پذیرش هرگونه توصیه والدین برای نوجوانان امری طبیعی است. آن‌ها همچنین بیشتر احساس می‌کنند که باهم‌سن‌وسالان خود همه‌ ذات پنداری می‌کنند ، زیرا در مقایسه با والدین احساس می‌کنند که همسالان آن‌ها بهتر آن‌ها را درک می‌کنند.

              “با والدین سختگیر و خشمگین ، ارتباطات به یک مبارزه تبدیل می‌شود زیرا هیچ راهی برای درک یکدیگر وجود ندارد. “

نظر یو جین چونگ در تعارض با نوجوانان

یو جین چونگ ، روانشناس مشاوره ، اضافه می ­کند: برخلاف والدین ، نوجوانان فشار مستقیمی از سوی همسالان خود برای اجرا و برتری در مدرسه تجربه نمی‌کنند. دلیل این امر این است که برخی والدین تمایل دارند انتظارات غیرواقعی از فرزندان خود داشته باشند و انتظار اجرای نمایش در سطح انیشتین را  از نوجوان خود داشته باشند که موجب به وجود آمدن تعارض با نوجوانان می ­شود.

کارشناسان همچنین اشاره کردند که والدین باید درک کنند که یک رابطه خوب  بین والدین و نوجوانان ، که حفظ آن آسان نیست ، به درک متقابل والدین و فرزند نیاز دارد تا از تعارض با نوجوانان کاسته شود.

دنیل کوخ، روانشناس در مرکز ذهنیت بینش ، توضیح می‌دهد که والدین فقط در صورت بروز مشکلات با فرزندان خود ارتباط فعال برقرار می‌کنند. این نه‌تنها منجر به پیوند و درک ضعیف از یکدیگر می‌شود ، بلکه هر دو طرف هنگام آغاز ارتباط ، پرخاشگری را پیش‌بینی می‌کنند. این موضوع به‌نوبه خود باعث ایجاد یک رویکرد دفاعی و همچنین تلاش برای دستیابی به کنترل و اقتدار بر اوضاع می‌شود.

عوامل ایجاد تعارض با نوجوانان

کوخ همچنین عواملی را که می‌تواند منجر به درگیری والدین و فرزندان شود ، ذکر می‌کند:

* نوجوانانی که ابراز وجود نمی‌کنند ممکن است از برقراری ارتباط امتناع کنند ، به‌خصوص اگر والدین آن ­ها بیش‌ازحد خواستار چیزی باشند یا همیشه عصبانی باشند. بنابراین ، ارتباطات تبدیل به یک مبارزه می‌شود و درنهایت والدین ایده‌های خود را به نوجوان خود  تحمیل می‌کنند ، که از قضاوت یا سو تفاهم عصبانی می‌شوند.

* انکار فضای شخصی فرزندان یا  نداشتن فرصت صحبت یا گوش دادن به نوجوانان این احساس را می‌دهد که برای آن‌ها ارزش قائل نیستید ، از آن‌ها مراقبت نمی‌کنید یا آن‌ها را دوست ندارید. وقتی به‌طور مستقیم به حالت مدیریت بحران در صورت بروز هر اتفاقی  می‌روید، این موضوع  می‌تواند باعث شود که نوجوان شما  احساس طردشدگی داشته باشد و باعث سستی بیشتر آن‌ها شود.

* تضاد دیدگاه‌ها ، دیدگاه‌ها یا نیازها ، به‌ویژه هنگامی‌که قصد سازش وجود ندارد ، می‌تواند باعث درگیری و تعارض با نوجوانان بیشتر شود. اگر هر دو طرف سعی نکنند دیدگاه طرف مقابل را درک کنند یا حتی به دلیل اصلی سو تفاهم پی ببرند ، والدین و نوجوان می‌توانند سرانجام برای چیزهای مختلف درگیر شوند.

* زمان‌بندی ، وضعیت و خلق‌وخوی غلط می‌تواند باعث انحراف از قصد واقعی والدین و کودک شود و منجر به بیان هر دو طرف قبل از تفکر شود. به‌عنوان‌مثال ، خجالت یا شرمساری در مورد یک حادثه خاص می‌تواند باعث شود که یک شخص بازور یا دفاعی عمل کند ، که حل مسئله را دشوارتر می‌کند و تعارض با نوجوانان بیشتر به وجود می آید.

پس برای از بین بردن تعارض با نوجوانان باید:

۱. برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان با آرامش با یکدیگر ارتباط برقرار کنید

به‌جای تمرکز روی موضوعات خاص مانند نتایج دانشگاهی  و درسی، موضوعات مختلف را لمس کنید. خانواده باید همیشه تجربیات خود را با نوجوانان خود به اشتراک بگذارند و علایق مشترک را با یکدیگر پرورش دهند ، زیرا درک دیدگاه‌های فرزند شما به شما این امکان را می‌دهد که با یکدیگر پیوند برقرار کرده و ارتباط بهتری برقرار کنید تا بتوانید از تعارض با نوجوانان پیش‌آمده با نوجوانان جلوگیری کنید.

آرامش خود را حفظ کنید ، خاص باشید ، از پرخاشگری بپرهیزید و بر آنچه هنگام برقراری ارتباط با نوجوان خود مهم است، تمرکز کنید. به‌این‌ترتیب ، از تنظیم خلق‌وخوی منفی خودداری خواهید کرد ، بنابراین هر دو می‌توانید بر روی مسئله اصلی که با آن روبرو هستید ، تمرکز کنید و از ایجاد تعارض با نوجوانان جلوگیری کنید.

اینکه به نوجوانتان اجازه دهید انتخاب کند و با احترام با او رفتار کنید نیز باعث می‌شود  در مقابل شما راحتی بیشتری را احساس کند. اگر او احساس کند که بلوغ او را تشخیص می‌دهید ، بیشتر در معرض بحث و مصالحه قرار می‌گیرد. قطعاً شما  نیز در نوجوانی دوست نداشته­ اید که والدین شما نیز انتخاب‌های خود را به شما تحمیل کرده باشند ، بنابراین مطمئن شوید که این کار را  با نوجوان خود انجام نمی‌دهید!

سرانجام ، از کنترل بیش‌ازحد خودداری کنید زیرا این فقط باعث عصبانیت  و ایجاد درگیری با  نوجوان شما می‌شود و ممکن است خودش را  در برابر شما خاموش کند. در عوض ، نظر او را جویا شوید و اگر موافق نظر او نیستید گزینه‌های دیگری را به او  ارائه دهید. این نشان می‌دهد که شما به توانایی‌های تصمیم‌گیری وی اعتماد دارید.

هر نوجوان متفاوت متولد می‌شود و ازنظر  خود منحصربه‌فرد است ، به این معنی که هر یک از آن‌ها شخصیت ، علایق و ویژگی‌های خاص خود را خواهند داشت.

۲. درگیری‌ها و تعارض با نوجوانان را در اسرع وقت حل کنید

برخی از ارزش‌های ذاتی فرهنگ ما ممکن است مهم باشد اما نوجوانان ، ممکن است همه چیز را این‌گونه نبینند. والدین تمایل دارند فراموش کنند که نوجوانان آزادی و سرگرمی را ترجیح می‌دهند و به‌اندازه شما روی ارزش‌هایی مانند کوشش ، صداقت و عزت متمرکز نیستند. بنابراین ، بدانید که نوجوان شما هنوز در حال یادگیری این ارزش‌ها است. درحالی‌که مهم است که آن‌ها را در مسیر درست هدایت کنید ، او همچنین باید سرگرم شود و با سرعت خودش رشد کند.

پدر و مادر و نوجوان هرگز نباید نسبت به یکدیگر احساس نفرت داشته باشند .اگر اجازه دهید تنش ایجاد شود ، به‌مرور رابطه خراب می‌شود. بنشینید و در مورد مسائل صحبت کنید و به یاد داشته باشید که مرور اشتباهات گذشته آن‌ها یک کار اشتباه بسیار بزرگ است . چونگ توصیه می‌کند: “روی مسئله موردنظر تمرکز کنید و اتفاقات قبلی را به درگیری کنونی ربط ندهید.”

۳. برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان همدل و بدون قضاوت باشید

از مادر ترزا یک نقل‌قول وجود دارد که می ­گوید:

                                                      “اگر درباره مردم قضاوت کنید ، دیگر فرصتی برای دوست داشتن آن‌ها ندارید.”

بنابراین ، وقتی با نوجوان خود صحبت می‌کنید از انتقاد و قضاوت خودداری کنید. دکتر لیم توضیح می‌دهد: “با گوش دادن و درک مسائل از دیدگاه او ، شما می‌توانید ارتباط بهتری با فرزند خود برقرار کنید و از ایجاد تعارض با نوجوانان خود جلوگیری کنید.”

به نوجوان خود بیاموزید که همدل باشد و بر اساس برداشت‌های اولیه خود قضاوت نکند. این امر به او کمک می‌کند ، تمایز بین آنچه درست و نادرست است را تشخیص دهد ، این همان اصل همدلی است. به‌عنوان‌مثال ، به‌جای تشویق نظرات منفی در مورد افراد بی‌خانمان ، به نوجوان خود یاد دهید که به این فکر کند که چرا آن فرد  در چنین شرایطی قرار دارد. یا اینکه به‌جای قضاوت بر اساس ظاهرشان ، در مورد اینکه چرا مردم در نوع خود خاص هستند صحبت کند.

۴. در رفتار خود انصاف داشته باشید

“چرا رضا می‌تواند اما من نمی‌توانم!” یکی از رایج‌ترین جملاتی است که در خانه شنیده می‌شود. اگر بیش از یک فرزند داشته باشید ، گاهی اوقات مقایسه‌های ناسالم بین خواهر و برادر انجام می‌شود. بسیاری از والدین معتقدند که منصف بودن راه‌حل این مسئله است ، به این معنی که همه‌چیز باید برابر باشد.

اگرچه این ممکن است منصفانه‌ترین روش به نظر برسد ، اما لزوماً عاقلانه‌ترین راه برای ایجاد رابطه با فرزند شما نیست. کاری که باید در عوض انجام دهید این است که رویکردی منحصربه‌فرد و بر اساس شخصیت و خلق‌وخوی  فرزندتان اتخاذ کنید. هر نوجوان در نوع خود منحصربه‌فرد است ، به این معنی که هر یک از فرزندان شما شخصیت‌ها ، علایق و ویژگی‌های خاص خود را دارد.

برای رفتار عادلانه با هرکدام ، باید به تک‌تک نیازها و شرایط خاص آن‌ها توجه کنید. همچنین ، مهم است که فرزندان شما بدانند آنچه برای خواهر و برادر آن‌ها مفید است ، ممکن است برای او مفید نباشد.

بااین‌حال ، غیرمعمول نیست که والدین در مقطعی ، از احساس درگیری خسته شوند  و نتوانند از تعارض با نوجوانان جلوگیری کنند.

۵. برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان خونسردی خود را حفظ کنید

بسیاری از نوجوانان در فشار دادن دکمه خشم والدین خود متخصص شده‌اند. بسیار واضح است که وقتی نوجوان اقتدار و اعتقادات شمارا به چالش می‌کشد یا با اصرار بر سر چیزی که می‌دانید ناامن است بحث می‌کند ، نباید زیاد واکنش نشان دهید. اکثر والدینی که این نوجوانان را تجربه کرده‌اند ، می‌بینند که بارها و بارها واکنش بیش‌ازحد نشان داده‌اند ، بنابراین باکمال فروتنی توصیه می‌کنیم “برای جلوگیری از تشدید یک درگیری و تعارض با نوجوانان یا مشاجره بسیار تلاش کنید” و خونسردی خود را حفظ کنید.

۶. عواقب واقع‌بینانه را تنظیم کنید تا بتوانید آن را دنبال کنید

یک جمله قدیمی و بسیار کارساز وجود دارد که می ­­گوید: “این موضوع بیشتر از اینکه به شما آسیب برساند باعث صدمه زدن به من خواهد شد” وقتی صحبت از تنبیه یا عواقب می‌شود ، این موضوع قطعاً می‌تواند در مورد والدین صادق باشد. اگر به نوجوانتان بگویید که او باید آخر هفته در خانه بماند ، آماده‌باشید که ساعت‌ها خودتان در کنار یک جوان بسیار ناراضی در خانه بمانید.

۷. غلبه بر خجالت برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان

بپذیرید که به‌عنوان پدر و مادر یک نوجوان ، مجبور خواهید شد در برخی مواقع با خجالت روبرو شوید و بر آن حس  غلبه کنید.

احتمالاً هیچ پدر و مادری در تاریخ جهان وجود ندارد که از کارهای نوجوان خود خجالت نکشیده باشد. نوجوانان ، در برخی موارد ، لباس نامناسبی به تن می‌کنند ، باکسی بدرفتار می‌کنند ، ناپخته رفتار می‌کنند ، تکالیف و کارهای مدرسه را دنبال نمی‌کنند ، به شما دروغ می‌گویند ، یا یک کار واقعاً احمقانه (احتمالاً حتی غیرقانونی) انجام می‌دهند.

مهم است که نگذارید این ترس از خجالت در انتخاب رفتار شما تأثیر بگذارد. به جنبه روشن ماجرا نگاه کنید ، احتمالاً بیش ازآنچه فرزندان نوجوان شما شرمنده شوند، شما نسبت به رفتار فرزندان و نوجوان خود خجالت می‌کشید.

۸. در جبهه متحد باشید

بیشتر شما باید در هنگام برخورد با نوجوان خود یک جبهه متحد ایجاد کنید. تفرقه بینداز و پادشاهی کن یک روش امتحان شده و واقعی است که جوانان در همه‌جا از آن استفاده می‌کنند و شما باید در مقابل آن با سخت‌کوشی از متحد بودن خود با او محافظت کنید.

گرچه به‌احتمال‌زیاد هیچ راهی وجود ندارد که شما و همسرتان در مورد هر جنبه از تربیت نوجوان به توافق برسید ، شما باید قبل از نزدیک شدن به فرزند خود به تفاهم متقابل رسیده باشید. بسیاری از اوقات ، اختلافات مربوط به یک تصمیم خاص بین والدین در مورد فرزند آوری ،بسیار شدیدتر از اختلاف بین والدین و نوجوان است.

۹. به خودتان اجازه دهید از کار جدا شود

در زندگی، مواقعی وجود دارد که شما به استدلال‌ها گوش فراداده‌اید ، مسئله را تا جایی که می‌توانید منصفانه سنجیده و پاسخ خود را به‌وضوح اعلام می‌کنید و هنوز هم فرزندتان آن را رها نمی‌کند. در بعضی از مواقع ، خوب است که نشان دهید به‌اندازه کافی گوش کرده‌اید و بی‌سروصدا دور می‌شویدبا انجام  این کار می­ توان از تعارض با نوجوانان بیشتر جلوگیری کرد.

۱۰. پیامدهای طبیعی و منطقی

بگذارید شرایط برای شما مناسب باشد

یکی از راه‌های به حداقل رساندن تعارض با نوجوانان این است که بیش‌ازحد لازم با اجازه دادن به‌ پیشرفت طبیعی امور ،روند خود را قبول نکنید. اگر نوجوانتان سه بار پشت سر هم، تغذیه یا میان وعده خود را فراموش کرد ، نشان دهید که از این بابت متأسف هستید و احساس ناراحتی می‌کنید زیرا او بعدازظهر گرسنه خواهد شد .

این قدرت انتخاب و مسئولیت را مستقیماً به دوش نوجوان شما می‌اندازد. بااین‌حال ، گاهی اوقات ، نتیجه طبیعی یک عمل یا تصمیم مناسب نیست. شاید ، این موضوع می‌تواند امنیت نوجوان شما یا آینده طولانی‌مدت او را تهدید کند. در این حالت ، از عواقب منطقی درجایی استفاده کنید که منطقی به عمل متصل است ، اما همچنین خطر را به حداقل می‌رساند.

به‌عنوان‌مثال ، اگر فرزند شما از تلفن جدید خود برای ارسال نظرات نامناسب به دوستانش استفاده می‌کند ، توانایی ارسال پیامک را از او بگیرید. هشدار: گاهی اوقات نیاز به برخی از تفکرات بسیار خلاقانه دارید تا نتیجه منطقی به دست آورید. اما  با تمرین بهتر خواهید شد.

۱۱.هدف مهم

همیشه سعی کنید به خاطر داشته باشید که بحث و جدال و تلاش برای رسیدن به استقلال هدف خاصی ‌دارد و هم برای شما و هم برای فرزندتان سودمند است.چه بخواهید فرزندتان به دنیای وحشی حمله کند و چه آب‌های نزدیک به خانه را آزمایش کند ، همه والدین می‌خواهند فرزندانشان به مراحل بزرگ‌سالی برسند.

این‌یک روند پرخطر ، ترسناک و دشوار است. نوجوان  شما نیز باید این کار را انجام دهد ، مخصوصاً درحالی‌که هنوز در کنار او هستید تا در صورت زمین خوردن او را بگیرید. فشار نوجوان شما ،برای رها کردن او راهی طبیعی برای تسهیل روابط و استقلال  او است که می ­تواند  بهترین کار برای هردوی شما باشد.

مهم نیست که چقدر استراتژی دارید ، همیشه یک کودک یا یک موقعیت منحصربه‌فرد وجود دارد که شمارا از پا درمی‌آورد.

چگونه می‌توان آرامش خود را حفظ کرد و به نوجوان خود کمک کرد تا آرام باشد؟

۱۲. بازنشانی سیستم عصبی

اگر  نوجوان شما احساس ناراحتی می‌کند ، قبل از اینکه بتواند صدای شمارا بشنود ، باید ابتدا آرام شود. از طریق تنفس عمیق شکمی (تنفس از دیافراگم) ، لمس تسکین‌دهنده یا موسیقی (یا صداهای طبیعت) به آن‌ها کمک کنید تا آرام شوند.تنفس ، لمس و صدا آرامش‌بخش مانند تنظیم مجدد سیستم عصبی است. این به سیستم تهدید نوجوان شما  اجازه می‌دهد تا بداند همه‌چیز خوب است.

تعیین محدودیت‌های رفتاری مهم است ، اما در حال حاضر  مناسب آن‌ها نیست. زیرا آن‌ها نمی‌توانند صحبت‌های شمارا کاملاً درک کنند. وقتی مغز جدید آن‌ها دوباره شروع به کار کرد ، آن‌وقت است که می‌توانید در مورد رفتارهای نامناسب مانند ضربه زدن به درها ، پرتاب چیزها یا تهدیدها ،محدودیت‌هایی را تعیین کنید با این کار می ­توانید از تعارض با نوجوانان بسیار شدید جلوگیری کنید.

۱۳. تأیید کن!

اگر مغز شما قرار است تلنگر بخورد ، شروع کنید به تصدیق و تائید آنچه برای شما اتفاق می‌افتد. وقتی با صدای بلند آنچه را تجربه می‌کنید می‌گویید ، قسمت بالای مغز یعنی همان مغز جدید و یادگیرنده خود را درگیر می‌کنید تا به فعال  بودن آن کمک کند.این‌یک روش واقعاً ساده برای جلوگیری از عبور از لبه تعارض با نوجوانان خود است. سعی کنید جمله ساده‌ای را بیان کنید ، مانند: ” من احساس شور و هیجان می‌کنم.” یا “من متوجه می‌شوم که می‌خواهم مغز قدیم خود را فعال کنم.”

سعی کنید جملاتی مانند: “شما باعث می‌شوید احساس تحریک و رنجش داشته باشم” یا “شما باید متوقف شوید زیرا من احساس تحریک می‌کنم” را بیان نکنید زیرا این امر می‌تواند به‌عنوان انتقاد ظاهر شود و سیستم تهدید نوجوان شمارا درگیر کند. ما همچنین می‌خواهیم مسئولیت وضعیت داخلی خود را بر عهده بگیریم.

اگرچه ممکن است آن‌ها کاری را انجام دهند که شمارا تحریک کند ، بهتر است هر گزاره‌ای را ساده و متمرکز بر احساس خود کنید.

برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان موضوع را عوض کن!

اگر متوجه شدید که قصد از دست دادن آن رادارید یا واقعاً نمی‌توانید حرف‌های فرزندتان را بشنوید ، سعی کنید جملاتی مانند این جمله را بیان کنید: باید سریع قدم بزنم یا نفس عمیق بکشم تا برگردم و با شما صحبت کنم. “درست مثل‌اینکه نوجوان شما وقتی می‌تواند مغز قدیم خود را فعال کند نمی‌تواند استدلال کند ، شما هم نمی‌توانید وقتی واژگون می‌شوید به‌وضوح فکر کنید.

چند نفس عمیق بکشید تا آرام شوید تا بتوانید برگردید و یک بحث منطقی داشته باشید. این نیز یک روش واقعاً عالی برای مدل‌سازی مهارت‌های مقابله سالم و جلوگیری از ایجاد تعارض با نوجوانان است.

۱۴.اعتبار سنجی

اعتبار سنجی یکی از ابزارهای بسیار عالی برای آموزش والدین است! این‌یک روش عالی برای تقویت ارتباط است و یکی از بهترین راه‌ها برای کاهش درگیری و تعارض با نوجوانان شماست.

اعتبار سنجی تشخیص احساسات شخص دیگری است. چند مورد وجود دارد که اعتبار سنجی نیست:این بدان معنا نیست که شما موافق یا مخالف هستید.این به معنای تسلیم شدن یا استعفا نیست این صرفاً یک بیان درک است و بهترین راه برای کمک به بچه‌ها است که احساس شنیده شدن و درک شدن دارند.

شما مجبور نیستید با فرزند خود موافقت کنید . درواقع ، شما می‌توانید در سکوت فکر کنید که آن‌ها مسخره شده‌اند! اما ازنظر ظاهری ، سعی کنید بشنوید و بفهمید که چرا آن‌ها ممکن است احساس خاصی داشته باشند ، حتی اگر برای شما منطقی نباشد. شما می‌توانید احساسات آن‌ها را تائید کنید بدون اینکه با آن‌ها موافقت کنید یا هر رفتار غیرمفید یا خطرناکی را تائید کنید.

تصور کنید که از چیزی احساس ناامیدی می‌کنید و به یکی از عزیزان خود می‌گویید. ترجیح می‌دهید کدام پاسخ را از طرف او دریافت کنید؟

“مسخره است! نیازی به احساس ناامیدی نیست. ”

“وای ، از شنیدن احساس ناامیدی شما متأسفم! احساس کردن آن سخت است. ”

مورد اول فاقد اعتبار است و درب را برای دفاع و درگیری کاملاً باز می‌گذارد. پاسخ دوم بدون موافقت با آن احساس را تائید می‌کند که راه را برای تعامل با نوجوان باز می گذارد.

۱۵. منفی را به مثبت تبدیل کنید

سرعت خود را کم کنید و متوجه شوید که درگیری زیادی دارید و شکایت شما چیست.

از خود بپرسید ، شکایت من چه هدفی را دنبال می‌کند ؟ من می‌خواهم نوجوانم چه‌کاری انجام دهد؟ چرا این برای من مهم است؟

این سؤال می‌تواند به شما کمک کند یک شکایت منفی را به یک درخواست مثبت تبدیل کنید. وقتی می‌گوییم مثبت و منفی ، منظور ما خوب یا بد نیست. در این زمینه ، معنای منفی حذف یا  از بین بردن و معنی مثبت افزودن است.

در اینجا چند نمونه آورده شده است:

شکایت منفی: ”دیگر جوراب‌های خود را روی زمین نگذارید! مگر نمی‌دانی چقدر  کثیف است؟! ”

درخواست مثبت: «لطفاً جوراب‌های خود را قبل از خواب در لباسشویی قرار دهید. برای من راحت‌تر است که بدانم چه چیزی کثیف است و باید شسته شود. ”

این درخواست مثبت، کاری خاص برای انجام دادن به فرزند شما می‌دهد و زمینه را برای او فراهم می‌کند که چرا دوست دارید این کار را انجام دهد. نوجوانان به‌جای شکایت منفی که به نظر انتقاد می‌رسد ، خیلی بیشتر به یک درخواست مثبت پاسخ می‌دهند که این امر باعث می‌شود  بروز تعارض با نوجوانان اتفاق بی افتد.

شکایت منفی: «شما هرگز ظروف خود را از اتاق بیرون نمی‌آورید. دیگر ظرف‌های خود را در آنجا نگذارید. ”

درخواست مثبت: “من احتیاج دارم که ظرف کثیف خود را به‌محض اتمام غذا در ظرف‌شویی بشویید. در غیر این صورت ظرف‌های تمیز ما تمام می‌شود. ”

اگر درخواستی ارائه دهم و فرزندم به آن توجه نکند ، چه می‌شود؟

اگر درخواست خود را انجام داده‌اید و فرزندتان آن را دنبال نمی‌کند ، زمان دیگر که متوجه می‌شوید روحیه خوبی دارد ، آن را مطرح کنید.از آن‌ها بپرسید ، “من از شما خواستم  که …(درخواست خاصی) انجام دهید. چه مانعی باعث می‌شود شما قادر به انجام این کار باشید؟ ” در وهله اول تکرار کنید که چرا آن درخواست را مطرح کرده‌اید و دلایل عدم پیگیری آن را بدانید. و اگر لازم بود مشکل باهم حل می‌شود.

اینجا یک مثال  دیگر آورده شده است:

والدین: «یادتان هست ؛ از شما خواستم لباس‌های خود را قبل از خواب در لباسشویی قرار دهید؟ چه مانعی باعث می‌شود شما قادر به انجام این کار نباشید؟ ”

نوجوان: “نمی‌دانم ، حدس می‌زنم فراموش کردم.”

پدر و مادر: ” جالب است که موضوع فراموش کردی. پس به نظر تو چه چیزی به یادآوری شما کمک می‌کند؟ ”

نوجوان: “نمی‌دانم ! شاید اگر به‌جای راهرو در اتاق من بود آن را در لباسشویی می­ انداختم.”

والدین: “عالی است ، پس آن را به اتاق خود منتقل کنید!”

هر مکالمه به‌راحتی پیش نخواهد رفت ، اما امیدواریم وقتی می‌توانید دیدگاه فرزندتان و حل مسئله را باهم پیوند دهید ، می‌توانید ببینید که چگونه این روند آسان‌تر می‌شود و چگونه می‌توانید از بروز تعارض با نوجوانان خود جلوگیری کنید.در این سناریو ، والدین از اینکه نوجوان انتظاراتش را برآورده نکرده ناراحت و غمگین نشده‌اند. در عوض ، آن‌ها کنجکاو شدند و پرسیدند چه چیزی مانع آن می‌شود ، سپس یک راه‌حل سودمند برای آن­ ها پیدا می­ کنند.

محیط سالم برای نوجوان

همه ابزارهای فوق برای ایجاد فضایی طراحی‌شده‌اند که می‌توانید درباره چیزهایی صحبت کنید و درگیری سالم و مثمر ثمر داشته باشید. بهتر است هر زمان که ممکن است ، رویکردی پیشگیرانه داشته باشید تا بتوانید درواقع مشکلاتی را که مدام ظاهر می‌شوند حل کنید.

۱۶. صحبت به اندازه چای خوردن

اگر به نظر نمی‌رسد زمان مناسبی برای صحبت باشد ، یا به نظر می‌رسد نوجوان شما هر زمان که چیزی را مطرح کردید گارد می‌گیرد ، سعی کنید هر هفته یک زمان را برای صحبت به همراه خوردن چای برای حل مشکل و هر آنچه اتفاق می‌افتد، تنظیم کنید.نوشیدنی‌های گرم موردعلاقه خود را درست کنید و یک تایمر تنظیم کنید تا  زمان انجام  کارهایتان به هم نریزد. زمانی را انتخاب کنید که نوجوان شما به‌طورمعمول روحیه خوبی دارد و با تغییر برنامه می‌تواند انعطاف‌پذیر باشد.

تنظیم زمان مکالمه با فرزندتان بسیار مفیدتر از برقراری ارتباط در زمان‌های غیرقابل‌پیش‌بینی یا استرس‌زا است. وقتی بچه‌ها احساس وحشت می‌کنند ، به‌احتمال‌زیاد افکار خصمانه خود را بیرون می‌کشند  و تعارض با نوجوانان و درگیری را ایجاد می‌کنند.

اگر وقت گذاشتن برای یک صحبت  به‌اندازه یک لیوان چای خوردن دشوار است ، سعی کنید به‌جای آن در ماشین صحبت کنید.

همیشه از والدین می‌شنویم که بچه‌های آن‌ها بعد از یک جلسه یا درراه انجام فعالیت‌های مختلف ، پرحرف‌ترین فرد می‌شوند. نشستن در ماشین می‌تواند تهدید یا ترس آن‌ها را کمتر  کند زیرا شما با آن­ ها ارتباط چشمی زیادی ندارید که این موضوع به نوبه خود می­ تواند فضا را برای مکالمه تعدیل کند.

برای جلوگیری از تعارض با نوجوانان کنار هم بچین!

وقتی نوبت به کاهش درگیری‌های غیرضروری می‌رسد ، کلید کار در جهت بهبود ارتباطات است. به یاد داشته باشید که ارتباط با نوجوان شما باید روشن ، سازگار و قابل پیش‌بینی باشد. سعی کنید بر رفتارها و درخواست‌های مثبت تمرکز کنید و از تمرکز روی کارهایی که آن‌ها اشتباه انجام می‌دهند ،پرهیز کنید . با این کار می‌توانید از بروز تعارض با نوجوانان بیشتر جلوگیری کنید.

وقتی رابطه شما مبارزانِ به نظر برسد ، نوجوانان احساس می‌کنند که سعی دارید آن‌ها را کنترل کنید و قصد ندارید  آن‌ها را راهنمایی کنید. ما می‌خواهیم آن‌ها در وضعیت روحی و روانی قرار بگیرند که پذیرای تأثیر شما باشد نه این‌که  احساس  کنند کنترل می‌شوند. صحبت های شما زمانی روی نوجوان شما  تأثیر می‌گذارد که باور کند شما طرف او هستید  و سعی ندارید با او مخالف یا او را کنترل کنید.

کلام آخر

برای اینکه از بروز تعارض با نوجوانان جلوگیری کنید می‌توانید زمانی را با او بگذرانید  و با او صحبت کنید.از صحبت کردن به‌صورت منفی اجتناب کنید. درحالی‌که نوجوان در حال آزمایش مغز جدید و یادگیرنده خود است این موضوع را باید بدانید که او در حال یادگیری است و برای اینکه از ایجاد تعارضات جلوگیری کنید بهتر است که به او آزادی عمل بدهید و در کنار اوباشید تا بتوانید رابطه بسیار خوبی با فرزند و نوجوان خود داشته باشید.

به نظر شما از چه راه های دیگری می توان از تعارض با نوجوانان جلوگیری کرد؟آیا دوست دارید شما نیز از این تعارض با نوجوانان و درگیری ها جلوگیری کنید؟